Ta mère

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Une photo de ta mère.

Ta mère, c'est l'être humain qui t'a donné naissance, mais aussi une source infinie de blagues d'une grande maturité. :noel:

Faits véridiques et vérifiés sur ta mère

Sans oublier le fameux "ta mère en string de guerre".

Ta mère ce laideron

  • Ta mère est tellement moche que dès qu'elle est dans la rue, la SPA vient la chercher.
  • Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête à la place de mon cul, j'aurais honte de chier.
  • Ta mère est tellement moche que quand elle fait du naturisme, on l'oblige à se mettre une feuille de vigne sur la tronche.
  • Ta mère est tellement moche que jusqu'à ses dix ans elle a cru qu'elle s'appelait beurk.
  • Ta mère est tellement laide qu'à sa naissance ils ont mis des vitres teintées sur sa couveuse.
  • Ta mère est tellement laide qu'elle peut servir de répulsif contre les chats.
  • Ta mère est tellement affreuse qu'elle se maquille avec une agrafeuse.
  • Ta mère a trouvé sa tête dans un caniveau.
  • Je verrais bien ta mère au paradis des cochons avec sa face de lard.
  • Ta mère a tellement une tête de cul que quand elle suce ton père, il a l'impression de la sodomiser.
  • Ta mère est tellement moche qu'elle fait pleurer les aveugles.
  • Ta mère est tellement moche qu'il faut lui mettre plusieurs sacs sur la tête.
  • Ta mère est tellement moche que les restaurants chics la refusent à l'entrée.
  • Ta mère est tellement moche que quand deux mecs l'ont cambriolée, elle a crié au viol et les mecs ont hurlé "NON !"
  • Ta mère est tellement moche que si elle va dans un manoir hanté elle ressort avec un CDI.
  • Ta mère est tellement moche que quand elle a voulu s'inscrire à un concours de laideur elle a été disqualifiée pour dopage.
  • Ta mère est tellement moche que sa tête est un argument en faveur de la burka intégrale.
  • Ta mère est tellement moche qu'elle a renoncé à sortir de chez elle quand c'est pas Halloween.

Ta mère cette boule de poils

  • Ta mère est tellement poilue que la seule langue qu'elle maîtrise c'est le Wookie.
  • Ta mère est tellement poilue qu'elle passe dans 30 millions d'amis.
  • Ta mère est tellement poilue que quand elle promène son chien c'est elle que les gens caressent.
  • Ta mère est tellement poilue qu'en la croisant avec toi l'autre jour, je l'ai prise pour ton chien.
  • Ta mère c'est une actrice célèbre, elle a fait Chewbacca dans Star Wars et le cousin Machin dans la Famille Addams.
  • Ta mère est tellement poilue qu'au musée les gens la prennent pour un mammouth laineux.
  • Ta mère est tellement poilue que ses tétons ont des coupes afro.
  • Ta mère est tellement poilue qu'elle se peigne les aisselles.
  • Ta mère est tellement poilue que les gens la prennent pour un loup garou.

Ta mère cette momie

  • Ta mère est tellement vieille que quand elle pète ça fait de la poussière.
  • Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale c'est 0000001.
  • Ta mère est tellement vieille que quand un policier lui demande sa carte d'identité, elle tend une pierre.
  • Ta mère est tellement vieille qu'elle a encore son ticket d'entrée pour les jeux du cirque.
  • Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
  • Ta mère est tellement vieille qu'elle est sur la photo de classe de Jésus.
  • Ta mère est tellement vieille que son nom de jeune fille c'est pierre-à-feu.
  • Ta mère est tellement vieille que son plat préféré c'est les œufs de Dodo.
  • Ta mère est tellement vieille que sa Bible est dédicacée par Moïse.
  • Ta mère est tellement vieille que le lait dans ses seins est devenu du roquefort.
  • Ta mère est tellement vieille qu'elle n'a que deux dents et elles sont dans sa poche.
  • Ta mère est tellement vieille que quand elle regarde un documentaire historique, elle se souvient.
  • Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu la mère morte à l'époque où elle était juste un peu malade.
  • Ta mère est tellement vieille que si on lui dit de se comporter comme une personne de son âge elle va tomber en poussière.

Ta mère cette naine

  • Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui gratte la gorge.
  • Ta mère est tellement petite qu'on peut voir ses pieds sur sa photo d'identité.
  • Ta mère est tellement petite qu'elle peut se suicider en se jetant du bord du trottoir.
  • Ta mère est tellement petite que ses cheveux sentent les pieds.
  • Ta mère est tellement petite qu'elle s'emmêle les pieds dans la ficelle de son tampax.
  • Ta mère est tellement petite que quand je l'ai rencontrée, j'ai cru qu'elle était loin.
  • Ta mère est tellement petite que quand il pleut, c'est la dernière à le savoir.
  • Ta mère est tellement petite qu'elle doit monter sur une chaise pour laver le plancher.
  • Ta mère est tellement petite qu'elle a besoin d'une échelle pour fouiller dans ses poches.
  • Ta mère est tellement petite qu'elle prend son bain dans un dé à coudre.
  • Ta mère est tellement petite qu'elle peut reposer à l'ombre d'un bonsaï.
  • Ta mère double Mimi Mathy pour les cascades.

Ta mère cette géante

  • Ta mère est tellement grande que les alpinistes s'entraînent dessus avant le mont Everest.
  • Ta mère est tellement grande qu'elle doit rester couchée pour pas manquer d'oxygène.
  • Ta mère est tellement grande qu'elle joue à saute mouton avec des girafes.
  • Ta mère est tellement grande que quand les gens la croisent, ils lui demandent "il fait beau là-haut ?"
  • Ta mère est tellement grande qu'au parc d'attractions les gens la prennent pour un grand huit.

Ta mère ce gros tas

  • Ta mère est tellement grosse qu'elle peut tomber des deux cotés du lit en même temps.
  • Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle a visité la tour de Pise c'est elle qui l'a fait pencher.
  • Ta mère est tellement grosse qu'il faudrait penser à préparer ses bagages avant d'en faire le tour.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle fait une roulade, elle peut plus s'arrêter.
  • Ta Mère est tellement grosse que quand elle lève une jambe, l'autre casse.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle tient à peine dans 2 fuseaux horaires.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse elle croit que c'est son numéro de portable qui s'affiche.
  • Ta mère est tellement grosse qu'il faut cinq satellites pour la prendre en photo.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle voit pas de ses pieds.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle se fait ses tampons avec de la moquette.
  • Ta mère est tellement grosse qu'on s'en sert comme boulet de démolition.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle marche avec des talons aiguilles, elle trouve du pétrole.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle saute dans la mer, les baleines chantent : ♫ ELLE EST DES NÔTRES1 ♪ !
  • Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage, y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer.
  • Ta mère est tellement grosse que même les photos d'elle sont lourdes.
  • Ta mère est tellement grosse qu'au zoo les éléphants ont commencé à lui lancer des cacahuètes.
  • Quand Dieu a vu ta mère, il a dit « Pousse-toi la grosse ! » et la lumière fut.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle doit prendre le tarif de groupe au cinéma.
  • Ta mère est tellement grosse que son pays d'origine c'est Groland.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la télévision tu manques 3 émissions de suite...
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle a de l'eau dans le nombril les enfants viennent se baigner.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil elle fait une éclipse.
  • Ta mère est tellement grosse qu'on la voit depuis la lune.
  • Ta mère est tellement grosse, que quand elle va au Resto, elle regarde le menu et dit au serveur « OK ».
  • Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle va au cinéma, elle s'assoit à côté de tout le monde.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle fait le poirier, elle meurt étouffée.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle vient d'être déclarée nouvelle planète par la NASA.
  • Ta mère est tellement grosse que pour porter le monde, Atlas a dû la jeter.
  • Ta mère est tellement lourde qu'elle laisse des traces dans le béton.
  • Ta mère est tellement énorme que pour gratter sa fesse gauche avec sa main droite il lui faut un passeport.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur un cheval elle le transforme en poney.
  • Ta mère est tellement grosse que si elle s'habille en jaune on la prend pour un bus scolaire.
  • Ta mère est tellement grosse qu'au strip club ils ont dû lui fournir une barre renforcée pour pas qu'elle la casse.
  • Ta mère est tellement grosse que si les cannibales voulaient la bouffer ils en auraient pour cinq ans.
  • Ta mère est tellement grosse que si les aliens voulaient l'enlever il leur faudrait cinq soucoupes.
  • Ta mère est tellement grosse que si elle lègue son corps à la science il y en aura pour tout le monde.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle emmène ses vêtements au pressing ils lui répondent qu'ils ne font pas les rideaux.
  • Ta mère est tellement grosse qu'on peut faire du saut à la corde avec les élastiques de ses culottes.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle sort dans la rue elle est obligée d'avoir un panneau "convoi exceptionnel".
  • Ta mère est tellement grosse que pour se faire baptiser elle a du aller à l'aquaparc.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle a son propre code postal.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle se torche il faut une carte routière pour trouver son trou du cul.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle a cassée sa branche de l'arbre généalogique.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle a cru que la piscine olympique, c'était le pédiluve.
  • Ta mère est tellement grosse que ton père ne savait pas à quel bourrelet il faisait l'amour.
  • Ta mère est tellement grosse que les sites de rencontre essayent de la caser avec la ville de Detroit.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle jouait à cache-cache elle pouvait seulement chercher.
  • Ta mère est tellement grosse que son groupe sanguin c'est "glucose".
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle a juste à s'habiller en blanc pour faire un cosplay du bonhomme Michelin.
  • Ta mère est tellement grosse que quand elle monte sur la balance, ça affiche "une seule personne à la fois svp".
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle joue à la marelle comme ça : France, Allemagne, Pologne...
  • Ta mère est tellement grosse que si elle porte des chaussures à talons ça les transforme en sandales.
  • Ta mère est tellement grosse que Mac Donald a ouvert une succursale dans sa cuisine.
  • Ta mère est tellement grosse qu'il faut graisser la baignoire pour qu'elle puisse rentrer dedans.
  • Ta mère est tellement grosse que sa voiture c'est une bétaillère.
  • Ta mère est tellement grosse que pour lui percer les oreilles on a dû utiliser des harpons.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle s'est faite virer de tous les buffets à volonté de la ville.
  • Ta mère est tellement grosse qu'elle a des satellites en orbite autour d'elle.

Ta mère cette planche à pains

  • Ta mère est tellement plate que quand elle plonge, elle fait des ricochets.
  • Ta mère est tellement plate que ses seins c'est des piqûres de moustiques.

Ta mère cette débile

  • Ta mère est tellement conne qu'elle trie les M&M's par ordre alphabétique.
  • Ta mère est tellement conne qu'elle attend pendant 3 heures devant une machine de jus d'orange car c'est écrit "concentré".
  • Ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien, c'est elle qui va chercher la balle.
  • Ta mère est tellement conne qu'elle croit qu'un cunnilingus c'est un nuage.
  • Ta mère est tellement conne qu'elle croit que ménopause est une touche du magnétoscope
  • Ta mère est tellement conne qu'elle prend son porte-monnaie pour allez dîner chez les voisins.
  • Ta mère est tellement conne que quand elle envoie un courriel, elle colle un timbre sur l'écran.
  • Ta mère est tellement conne qu'elle s'assied sur la télé et regarde le canapé.
  • Ta mère est tellement conne que son Q.I. est négatif.
  • Ta mère est tellement conne qu'elle met du viagra dans son jardin pour que les arbres poussent droit.
  • Ta mère est tellement conne qu'elle dit Bonjour à l'horloge parlante.
  • Ta mère est tellement conne qu'elle va à la caisse d'épargne pour acheter des noisettes.

Ta mère cette pute

  • Ta mère est tellement nympho qu'elle fait du vélo sans selle.
  • Ta mère est tellement nympho que quand elle s'assoit sur un tabouret elle le met à l'envers.
  • Ta mère est tellement nympho que ses fesses sont plus connues que sa gueule.
  • Ta mère c'est comme de la crème, quand elle est chaude elle tourne.
  • Ta mère c'est comme les blancs d'œuf, quand on la fait tourner elle mousse.
  • Ta mère c'est comme un caddie, 1 euro et c'est parti.
  • Ta mère aime tellement sucer qu'elle est sponsorisée par Chupa'Chups.
  • Ta mère il y a que le train qui ne soit pas passé dessus.
  • Ta mère c'est comme une autoroute, elle se fait prendre dans les deux sens.
  • Ta mère a tellement le cul en compote qu'elle est sponsorisée par Andros.
  • Si ta mère est si grosse c'est parce qu'on lui donne un cookie à chaque fois qu'on la baise.
  • Ta mère s'est tellement faite sodomiser que quand elle ouvre la bouche on voit le jour.
  • Ta mère c'est comme une marchande de hotdog, elle échange de l'argent contre des saucisses.
  • Ta mère cet héliport à glands.
  • Ta mère c'est comme la bouffe chinoise, tout le monde peut y goûter.

Ta mère cette crasseuse

  • Ta mère est tellement sale que quand elle se douche, elle perd 10 kilos.
  • Ta mère a les dents tellement jaunes que quand elle ferme sa gueule, sa bouche s'illumine.
  • Ta mère a tellement les dents jaunes que quand elle sourit les voitures s'arrêtent.
  • Ta mère est comme Tchernobyl : elle pète, elle pue, elle laisse des traces...
  • Ta mère pue tellement que quand on regarde Shrek on croirait que l'odeur est en 3D.
  • Ta mère est tellement dégueulasse que quand elle lâche une caisse, l'alerte à la bombe chimique est enclenchée.
  • Ta mère est tellement dégueulasse que les gens de la météo donnent des noms à ses pets.

Ta mère cette sale pauvre

  • Ta mère est tellement pauvre que les gens lui parlent en polonais.
  • Ta mère est tellement pauvre que pour voir la vie en rose, elle utilise du papier cul.
  • Ta mère est tellement pauvre que quand elle va à MacDo c'est juste pour lécher les doigts des gens !
  • Ta mère est tellement pauvre qu'elle met un cadenas sur ses poubelles.
  • Ta mère est tellement pauvre qu'elle fait sécher le PQ usager pour le réutiliser.
  • Ta mère est tellement pauvre qu'elle mange ses céréales avec une fourchette pour économiser du lait.
  • Ta mère est tellement pauvre que quand on sonne chez elle, c'est elle qui crie "DING DONG !"
  • L'autre jour on a vu ta mère marcher avec une seule chaussure. On lui demande si elle en a perdu une, et elle répond "non j'en ai trouvé une".